Raio X

Eu não entendo muito de nada mas tenho uma certeza: estou me sentindo cada dia mais fria diante das coisas da vida,dos sentimentos.Talvez meu ceticismo esteja envenenando minha alma,talvez a minha descrença esteja matando a minha capacidade de olhar as coisas e pessoas com doçura...não me sinto triste, me sinto vazia...Isso é ruim...

Morte de Você.

Eu estou triste...triste por você!

Você está perdendo uma pessoa que te ama muito, muito mesmo.Uma pessoa verdadeira e que te quer ver bem,que faz tudo por você,que ama sem interesse nenhum...você está perdendo a possibilidade de sentir aquele amor calmo,puro.Você nem ver que tudo o que essa pessoa faz, escreve,remonta é seu, tudo seu.Seu egoismo inconsequente não te deixa ver que essa pessoa sofre calada todos os dias da vida,porque a única maneira que ela encontrou de te ter foi te deixando livre,ainda que cada ação sua  seja o motivo de uma dor ...em outras palavras você poderia ser comparado a um inerte, mas hoje eu só posso ver a possibilidade da perda pra você,perda irremediável,porque tudo na vida muda...e eu estou mudando.

Declaração...

Você já sentiu um frio na barriga só de olhar para o ser amado?
Você já se perdeu numa risada ,ou melhor, na risada do ser amado ao ponto de ficar catatônico?
Você já quis se fundir ao ser amado como se o mundo fosse acabar e aquela fosse sua última chance?
Você já quis dizer eu te amo um milhão de vezes só para convencer a se mesmo que é bobagem?
Você já escreveu bobagens para o ser mado por sms, só para ver se ele retorna ao ler?
Você já escreveu trechos de músicas na mensagem pessoal do msn só para ver se ele ler?
Você já escreveu cartas de amor ridículas , mesmo sabendo que ele detesta ler?
Você já pulou muros, alambrados,janelas e cercas para estar com ser amado mesmo que seja só um pouco?
Você já enfrentou a família,os amigos e até os inimigos por esse amor?
Você pensa nele ao acordar e ao deitar?
Você sente  medo que ele desapareça?
Você sente medo que ele não o ame tanto quanto você o ama?
Você queria ser a mãe,o pai, o irmão, o marido e a esposa (isso acontece) só para proteger e cuidar do ser amado?
Você já quis uma segunda chance de viver  para viver esse amor  novamente?
Você já amou tanto, tanto , tanto quem nem sabe o quanto?

Um dia sei que não terei mais tempo de te dizer isso, até porque  eu  sei que você nunca iria acreditar  que esse amor vindo de mim seria verdadeiro.Um dia tudo vai acabar e só vão sobrar as reticências,reticências essas que levarão a dúvida ou a certeza do que não foi.Não te culpo por não acreditar em  mim, eu também não acreditaria e só tomei essa decisão porque não quero mais brigar comigo mesma!
A vida taí e eu sei que a minha é uma velinha branca prestes a apagar.Não te cobro nada,não quero nada, nem que você acredite em mim...eu sei , eu sou louca , transgrido regras, abomino a moral cristã católica,evangélica ,civil ou seja lá qual for a moral,mais uma  coisa é certa  amo o seu sorriso (quando você sorrir),amo seu jeito lento de ser,amo o timbre da sua voz, amo o seu toque, amo as nossas brigas, a nossa teimosia e o fruto delas,amo o seu beijo...amo você livremente...
Um dia quando tudo acabar seja lá como for...você sempre será meu amor mais amigo!

O beijo...

Ontem na faculdade estávamos a discutir o valor de um beijo, estranho não? Pois é,  acabamos por descobrir que o símbolo do amor se banalizou de tal forma, que já virou até técnico!

Mas pra você qual o valor de um beijo?

Tenho a impressão de  que a expressão "um beijo fala mais que mil palavras"vai ficar perdida no espaço daqui alguns anos, isso é tão triste!

Queria o tempo  em que o beijo dizia palavras que nem os olhos nem os lábios ousavam dizer.O tempo em que a espera do primeiro beijo sempre deixava  nervoso, ansiedade, suor frio nas mãos e estrelas nos olhos quando acontecia. Ah como queria  esses dias de inocência em que o beijo valia uma declaração de amor subliminar e nos fazia acreditar no amor ,na mais  pura essência do amor...

Talvez esteja ficando velha da alma...

"Pai afasta de mim esse cálice..."

   Quão amarga é a vida vivida num desafeto!

Quantas dores sofremos por tentar esconder o que o coração mostra abertamente ,mas  que os olhos desumanos de um e de outro  não podem  ver ! E a dor,a dor permanece como faca afiada cortando os dias em fatias e as noites em fios longos, difícil de ter um final.

Quanta hipocrisia vivemos por nós mesmos,por termos medo da verdade,verdade essa que o coração grita,mas que a razão silencia por se achar dona dela mesma.

Ah pai como diria o poeta "afasta de mim esse cálice", não sei se ainda vou suportar muito.Minhas forças estão sendo minadas,minha crença está desaparecendo,minha religião é morta e tudo é um eterno mar de nada sem razão.

Que me considerem louca admito.Leviana, impudica: tudo aceito, mas incapaz de amar puramente,não! Ainda mais quem me ama da mesma forma, com a mesma necessidade,com o mesmo furor,o que torna tudo mais puro mais divino visto que, meu coração a cada hora fica mais frágil  e  está partindo para a eternidade dos sentidos junto com tudo que perdi.

Afasta Pai de mim o cálice da amargura que envenena a alma e o corpo...eu preciso sobreviver e dizer que venci essa luta por meus méritos.Eu preciso acreditar...

Insônia de Deus,resultado: o homem!

Antes de qualquer inspiração que Deus teve para criar o homem,com certeza ele não durmiu a noite.

Ficamos confusos quando não dormimos direito e só existe essa explicação para que um ser perfeito que criou coisas tão perfeitas fizesse o homem tão imperfeito.

Nunca estamos satisfeitos com nada, temos medo da luz,só buscamos a felicidade porque ela é difícil,amamos com os órgãos genitais,não com o coração,fingimos e fingimos e fingimos...e lá vem as reticências...abeçoadas reticências.

Sou humana, carne e osso e mais nada...finjo e finjo.tenho medo da luz, do coração ,da felicidade e por incrível que pareça das reticências...Nada me dá alento a não ser o meu quarto escuro e a certeza de que ainda não inventaram uma máquina pra ler pensamentos.

Já fui santa e hoje na minha constante busca pela santidade não consigo enxergar nada mais que poços escuros em tudo que é santo.Como diria Renato Russo:"tudo é dor e, toda dor vem do desejo de não sentirmos dor".Verdadeiro significado de santidade.Uma imperfeição.

Deus criou o homem só, e ele ainda se acha superior só porque tem noção.Mas o cavalo é superior,a cobra é superior,a galinha é superior...não os entendemos, eles tem uma sociedade diferente e são perfeitos.Não matam por orgulho,não magoam por vaidade,não ferem por prazer(como somos imperfeitos até na nossa megalomania de sermos perfeitos).Talvez Deus na sua confusão mental de uma noite mal dormida tenha errado em algum dispositivo e aí aprendemos a falar, a pensar e a dominar, dai nos acharrmos perfeitos e tornarmos tudo uma eterna confusão.

Será que Deus se arrependeu?

Será que sexo é tudo mesmo?

Ah os dias da inocência, onde um olhar falava mais que mil palavras,onde um beijo dizia eu te amo, e dançar era a oportunidade de juntar os corpos.Ah esses dias que eu não vivi e que constantemente busco nos meus sonhos!

Eu amo ...amo com cheiro , pele e sons.

Amo com movimentos e retração,amo sem sentir o amor, suando.Um amor resumido em quatro letras, onde a necessidade se faz ápice e a paz um gemido.Onde o ser não importa,não há regras,não há vínculos.

Esse é o meu amor, o  teu amor  resumido em quatro letras s.e.x.o. Mas será que é tudo que temos? Será que no véu de nossa existência só esse contato metafísico vale como experiência?Será que não nos buscamos indefinidamente nos sonhos reais que temos nesse mundo de pura fisica em outros sons?

 Eu vejo você, você me sente...me sente mais do que te vejo.Você pra mim é passageiro, e  eu pra você sou insana.

 E tudo é sexo divino,carnal e inteiro...Será que tudo é sexo mesmo?

As vezes eu queria me derramar como a água  de uma jarra sobre o solo.Como eu queria me espalhar, me desfragmentar e não ter consciência desse todo que me rodeia.Me vejo sem rumo, sem motivação para continuar uma guerra que eu mesma escolhi fazer.Sei que minha causa é nobre , mas tá difícil convencer meu coração que a toda hora cobra algo que minha razão reprova e não deseja.

As vezes tenho medo de pensar, de ficar parada e pensar.Tenho medo de falar o que sinto pra mim mesma, me recuso a me confessar de ante do espelho.Não sei se estou triste,só sei que estou vazia e com medo de não mais me preencher.Não quero mais os dias sem emoção. as horas vagas que terminam com um adeus sem graça.Não quero mais a sensação  de estar tão só , tão só que seria capaz de ouvir as batidas do meu próprio coração dentro de um baile.Não.Desejo algo mais,desejo risos ,pisar na lama de meia branca, fugir do sol debaixo de um jornal.Coisas simples que nao fariam mal a ninguém...

" e que o medo da solidão não me tape os ouvidos e a boca por que metade de mim é o que calo...."(by Oswaldo Montenegro"